TIan.CN >> 唱胡不归

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吹红了桃花
吹绿了柳树
你在路上总会安慰谁
吹醒了青蛙
吹来了燕子
我在城里刚好缺了谁
你纵然带来地下的玫瑰
能否收回地上的滋味
有人唱胡不归
春风一吹想起谁
有所谓无所谓　
只要不后悔
春风一吹忘了谁
我上一次流泪又几岁
你会退我想追　
会不会对不对
也难怪我有点累
到夏天我变了谁

吹过玉门关
吹过南泥湾
任在北方注定拋弃谁
吹皱了河水
吹散了云堆
我在世界不巧背着谁
你可以怂恿三月的闷雷
能否保证十年的约会
有人放生乌龟

春风一吹想起谁
有所谓无所谓
只要不后悔
春风一吹忘了谁
我上一次流泪又几岁
你会退我想追
会不会对不对
也难怪我有点累
洞里蛇冬日睡
原上草春风吹
到夏天我变了谁

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TM De 21  糟糕的一天终于在老大生日的欢乐中结束了。老大TM生日快乐慢慢走阿姨生日快乐亲爱的亮生日快乐！！！

挺难受的，这一天。

JY的泪水通过手机流入我的心里，我觉得那信息仿佛一把刀，把人的心剁得很烂很碎，碎烂得想要流泪。我想我终于看到了最真实的JY，也是我一直以来看到的JY，你知道这个世界的样子。

这个世界很烂很烂，这个世界上的人很烂很烂，因为他们不愿承认也不愿听到关于这个世界很烂的说法。简简单单的现实，没有人愿意把它说出来。人们以为自己多么高尚，嘲笑着赤裸的国王，而殊不知自己就是那围观的路人，并且，在现实中，他们并不觉得那个说出真相的小孩是可爱的。

这就是我们生存的地方，这就是现实，这就是整个世界，我们无法像选男朋友女朋友一样，不喜欢，照样要面对。

亲爱的JY，我不是要教你变得圆滑去适应社会，或者鲁莽地与这个社会冲撞，我想请你更加勇敢！更加坚强！

我很羡慕海丹竹梅小梓这一年忙碌中对自身的保全；我很羡慕还能流泪的人们；我很羡慕你，尽管你今晚的泪水并不是带着满满的幸福或不舍，而参杂着失望甚至恐惧，但你还能流泪，这已足以洗涤自己的心灵、腐蚀这个世界的丑恶疤痕。或许没有人明白我今天想讲什么，但我很高兴，懂了并且告诉我的那个人是你，尽管这很残忍。

你应该庆幸，好像我们每天都在说希望你能长大，我想，今天，你该真正长大了吧，你以后应该庆幸，你今天到了现场，没有缺席。你听到了我至今最真诚与成功的演讲并且明白了它的含义，你看到了我们MSC今天优秀的表现，你和我们依然在一起，我们十三个人依旧在场——穿着正装超帅气的海宇、键明，依旧有深度有气质的思嘉阿姨，永远带着阳光的嘉琪，戴眼镜的有爱的果冻哥哥，长得很孩子气但似乎有点欠扁的也栩，姗姗来迟的老桑，一墙之隔的聆溪，海丹，竹梅，小梓，我和你。

没有地方可以让我们避开这肮脏的世界，但在你的心里——有地方是干净的。 

美丽的JY小姐，你找到了你的幸福，让我们每一个人都很开心，尽管我们也会偷偷伤心——JY不再是我们独有的，JY不是总在Q上，想欺负JY不能随时随地了。但真诚的祝福你，我想，当我找到属于自己的幸福时，我才不要管别人呢，家人，会明白的。

青春，不就是拿来挥霍的吗？“不要挥霍青春”只不过是已经挥霍过或者未曾有机会挥霍的人的自嘲罢了。

19岁的我们，还正年轻。

校友会上，我无法面对始华、正、晓君、YAN、LT、林娟等，不知道可以说什么，只是很难受；

贝岗山坡，和海丹思嘉安静地坐着吃东西，我想我们都是同一类——懒人，想到了海南也想到了高一十大饭桌上热闹的别人与沉默的文体；看到对面的智伟，又难受了起来，在心里想着该独自敬一杯酒给智伟的。

选举前一天，打死也想着往外跑，拉着冠瀚永锐刘兴在广州的街道上拥挤，我想，我在广州走过的街道应该比在深圳走的多了；

我想到我忘了些什么，我不该把iten叫师傅的而应该叫大师，那时候我说过，我这辈子只认一个师傅；

开始想要见到燕和瑶，还有姜姜，月底去澳门要看到琦。

老大和小王坐在宿舍的地上吃蛋糕。难受的一天，一切结束了。生日快乐。慢慢走和我很想很想亲爱的亮。

详情请见iten与韩寒最新的blog。

恭喜我们的冰柜，终于卖出去了。

〈一〉 

Isis在ANTM中被淘汰了。其实我不喜欢她，毕竟不够其他人长得好看或者犀利。而那个评判过程给了我提示：她的锋芒在大潮中磨损了，因为自己的避让隐藏。一个强大的Isis变得渺小，然后消逝。

〈二〉

近来心情还算是不错的。没有抑郁。会想很多东西，但比从前任何时候都要果断勇敢坚定。第一次做到了放弃，很喜欢这样的自己。

 〈三〉

十一在家呆七天。宅着。

〈四〉

走在傍晚天黑后的北一路的上课潮中和天黑前图书馆旁边放假前的沉寂中时，脑中是大儿子的话：我需要一个诤友和一个女朋友。

我一直记得并感激，阳朔那个面山的房间里，Legend开的那个“玩笑”。可惜我总是笑，因为他们说喜欢我的笑，很猥琐；可惜我无法表达任何感情，因为需要公平。

“这些都是很好的，偏偏……”成了一个时常念叨的句子，唯独省略号处并不一定是“不喜欢”。

整个大一的结束和暑假，只言不留；太多太多了。抑郁了一晚讲稿，从“交流会”的台上迷糊地走下来，丝毫不害怕毫无准备毫无逻辑的“失态”，反而觉得自己成功了，终于在第二晚的辗转中明白：我想要的生活，自己从未选过。

坐在电脑前，觉得每天这样多好：跟女朋友吃饭、闲逛；独自看书、看所有的美剧；上课、睡觉。不用再犹豫留不留下连不连任。。。只是，三年前我就没有考虑过这个选项。好像重演，厌倦、害怕，而不再有喜欢的人。想说粗口又说不出的感觉。

想起六月份的时候很想legend，很想去香港。七月份终于到了香港，早晨，阳光穿过legend宿舍的窗帘，感觉变得很淡。淡淡的刚刚好，很快乐，就像快乐的pancakes和装早餐的塑料碟子。

依旧被感染，那幸福，HK的天，墙上的软木，90后小女生的物质与精神。但只能是被感染，眼前的，依然是好不容易整理好两天又乱了的桌子，堆满各种通知和广告；排放着许多书的书柜，纯粹没有动力去拿起某一本翻开；三天就落满灰的台灯，爬着蜘蛛尸体的冷色显示器，乏味的饼干。不喜欢的，获得的毫不费力。只是不忍，legend在那个充满诱惑的地方又在生病。

暑假病了两次，七月在株洲，八月在深圳。毫无力气的两个月，我开始后悔我以前对legend说的那些：注意点、照顾好自己、快点好……

热感冒的时候在夜晚会忽然清醒，看“零点剧院”，看《海边的卡夫卡》《亲爱的安德烈》《往事并不如烟》，然后走到楼下，在两层楼高的架空阳台看老家的夜色，城市中最高的钢塔在两公里外触手可及，那就是这座城的边缘，想着屋中已经熟睡的家人和“不听话不争气”的自己。

肠胃痛的时候在深圳把日子排得满满的，在m中羡慕pk的精力充沛，在pizza hut里听大家的故事羡慕达达已经成了基督徒，在反斗城的投篮机前羡慕小孩们的一切并且想念北亭，在钱柜里听legend唱“滴答滴”……

最后在西冲的海滩上，很久没有与家人一起出来玩了；独自坐在沙滩上，看没穿衣服的小p孩在沙滩上跑得“跟孩子一样”，看某组织的团队拓展，做“学长团”般的协作训练，看一个无聊男自己一个人在一个小洲上把球踢得很高，看某几女的很没力地把排球打向海中某几男的兴高采烈地捡着球……看家人带着的游泳圈在海中随波上下，老爸游累了，从海中向我走来，带着泳帽的老爸好笑又可爱。还是独自坐着，想到株洲神奇的蓝天，想到在香港legend说要带我去看海的，想到三亚的那个拒绝外出的慵懒下午，想到灰灰的广州和北京，那是暑假中最强烈的想写点东西的时候，但是不会用手机写blog。于是看日落，这半年最觉得放松的活动，如在小王宿舍阳台的那几个傍晚。于是听海的声音，想起很久很久前彬彬在海边发的短信。

不再那么想legend，感觉变得还好，却喜欢她的照片和旁述（，也在legend、易之后，开始喜欢2个男生写的东西）；

不再那么想HK，除了英语和体育，成绩全部出来了，一科第1，一科第2，一科第4，一科第9，一科11，一科20。我很明白如果这些名次没有尽头地后退时我的失落，但看到这些时却依旧高兴不起来，在拿到第1名的思修论文中装得很乐观。然而，我无法变回天真乐观，就像“不要生病”这样的句式一样无力。想去HKBU，像<Survivor><GG>里充满诱惑却危险的地方，但如同那个“你绝对会做下去”的选择一样，“你害怕那个不确定的语言不同的环境”会让我放弃这样一个机会，能与legend去看海却没有把握掌握它的机会。或者，英语成绩可以打碎一切的幻想，至少也少一件事情犹豫折磨。

老妹、邓都已收到HKUST的明信片，易收到了三亚的明信片，上面有我们住过的海景公寓。收到了琦从英国寄来的明信片。准备给易写信。想写点什么给legend却并不想或不知道写点什么给legend，其实，我们生活的环境不同，我们也不了解或者没有什么共同话题，甚至我们并不熟悉，或者我跟谁也不熟悉。只是希望legend能在那个令我向往让我喜欢的地方好好地做自己的小女生，照让人感到幸福的照片，写下让人感受到那份开心的文字，说一些很hea没乓的话，面山多好啊，像阳朔的那个房间，令人安静。

在株洲的倒数第二天，和肖、易看好看的《赤壁》、吃街边的米粉、坐在漆黑的母校里说话，尽管开始有不同的意见，但跟十年前的我们依旧一样，好像我们又开始商量元旦“晚会”的节目、台词……

带着情绪写了2个小时，心情好了很多，也决定不再全部删去。

觉得legend很优秀，但这不重要，不是吗？生病，也并不完全很糟，如果还有小幸福，如果有男\女朋友陪着，也很好，是吗？

不知道。我只知道在我生病的时候，觉得不如去死的时候，我想到了“众生丸”，并有小小痛恨。“不要再病了”似的期许，老天并不答应。