TIan.CN >> 唱胡不归

蛮喜欢文娱部为毕业晚会想的这个主题Class Over。

听英文歌有种很高中的感觉。准备大四的毕业活动，给班刊写“夏天”，加上学院近来的一切。高中一幕幕地在脑中闪过。尽管理智上我很抗拒和反感。

但没有办法。想像正那样说——我想xx、xxx了！！！想，或者不是很想。跟脆弱一同放在心中最深的地方。

我想老妹了。最好看的真人秀TAR S14终于大结局了。当华裔兄妹最后反超第一名冲到终点时，跟着所有掌声一同激动。除开所有的因素，真正打动我的大概是那是个我希望看到的结局吧。

所有美剧都在结局。又要熬过一个夏天等到秋季了。

秋天还是没什么有趣的课。西方新闻思潮、时尚与传媒、中西新闻比较、形势与政策，剩下CI战略、公共关系实务与案例、传媒管理与营销等不想选的大概是学院选修的课程。早早也在给自己的毕业做准备了。

或许下个星期去香港，《烈日当空》还不错，比《九降风》好太多，尽管稚嫩，青春就好。

端午去嘉琪家吧，很期待。

去年的夏天太好看了啊。还有，我已经不太记得高中毕业埋下的留言中我写了什么，sucks。写“夏天”的时候看回msn space，真喜欢那里和那个自己。

脆弱得到了极点，该开始做回那个喜欢日子，喜欢一个人，喜欢天会蓝的夏天的自己。

“民国学术和现代中国”的老师上课一直对我们说今天是五四，你们别把自己搞得那么累。

老师希望我们说说自己的梦想然后再跟我们说说1931年底中国人的梦想是什么。大家都害羞，于是老师调整顺序先说了1932年1月1日《东方杂志》上刊登的142个中国人“新年的梦想”，讲着讲着戛然而止。

大家开始上台说自己的梦想。老师说他希望能在中国民代文学研究中有前20的位置。非常喜欢这个老师。

每个人的梦想都很感人，也思考着同样的问题：（一）先生梦想中的未来中国是怎样？（请描写一个轮廓或叙述未来中国的一方面）（二）先生个人生活中有什么梦想？（这梦想当然不一定是能实现的）（来自1932年11月1日《东方杂志》）

发觉我有很多梦想，但说不出来。作为新闻系的学生，我并不梦想成为一个媒体工作从事者，我没有新闻梦。作为新闻系的学生，我会接受更多消息源的信息从而去捉摸中国，于是越捉摸越失落、偏激、无助，尽管现在已经过了那个时期，心里多少明白应该如何去认识和面对这个社会，但我不知道我该如何描述关于这个国家的未来之梦。

九十年后，已非民国。2009年的5月4号，我在做梦。梦得如此浪漫和真切。

我希望二十或者三十年后我们的国家是一个能让每个人有实现自己梦想机会的国家。

我们没有民主但我们有科学（既然是要建设科学的社会主义社会而没有说要建设民主的社会主义社会）——杨佳和512地震中死去的人们不再仅仅是卑微地消失于这个世界，而我们更卑微地活着，甚至连去寻找那一个个平凡名字的机会也没有。

我们没有政治的自由但我们有基本的人权——挤占人行道用油污粉饰大地的小摊小贩们不再与受过特等教育的皮鞋棍棒拳头理所当然地亲密接触，人仅仅是个人，自己用双手抱着自己却依旧软弱。

我们没有未来但我们有历史——青年人不再被质疑，因为我们也会长大我们也可以在二十年后不会吹灰之力痛骂那时候的大学生是多么的不学无术冷漠无知，但这是你们的培养，90年来，60年来，30年来，一代代的国人培养了如何的一代代中国青年，然后他们构成社会继而施与教育，未来即历史，历史不未来。

梦想着杨佳不再沉默、谭作人再入灾区、家楼下的流浪汉和他的狗继续坐在红绿灯杆旁（如果他们愿意）、大学生们不再说“我已经忘记了我的梦想”。

我喜欢周曙光的想法，姑且也作为自己的梦想——做个有梦想的有钱人。

首先我要有钱养活需要我养活的人，尽管我一直认为我无法赚到比父亲更多的钱去养活家人，但有钱还是必须的——一切的煽情都建立在这个基础上；其次，我希望自己能有梦想，不管这个国家给不给你机会去实现自己的梦想。

2009年，湖南卫视又开始超女了，改了名字，若干要求，甚至丢掉了“全民公  投”争取收视争取民心的核心环节，而比赛仍旧继续。不再创作新的主题曲，仍旧保留那首《唱得响亮》。

它如此歌唱——“我的梦想……”

整个春天都在因为感情胡思乱想，就连结束也一样。不过还好是从低落变得有动力。

关于我的爱情，四个女人是这样说的：

赫赫叫我去念“如果·爱”的歌词，完了，赫赫奸笑着说：“看来你的恋爱很快乐哦”（大意吧）；

琛哥想象着我跟一“咬着嘴唇”的女生走在不知哪块田地里，“恐怕只有宫崎骏的笔才能把那个看似简单却充满青春魔力的画面捕捉得色香味俱全”（《专·集》第二期就把我卖了）；

左说“觉得你的恋情会很辛苦很浪漫”，然后被这90后姐姐教了一堆道理；

卿饶说“在你心中那个人跟别的女生的是分开的吧”，我发现我自己也被自己的故事感动到觉得虚假，看着窗外虎门大桥下宽阔的珠江河面和江中岛上那些古老的炮台停止对白。

好像我从来也不明目张胆地谈论爱情，尽管翻看写下的日志发现大部分多少都跟某个人有关。

近来变得很不服气，我发现五年来都一直被老天玩着，这次你玩得那么大，所幸我就用剩下的两年来陪你玩。就算输了，两年以后，你也玩不了我了。

多么偏执啊。

不过也还好，最近发现终于喜欢上了别人。海里和她的死亡本能。易啊~我说真的，我终于找回喜欢一个人的感觉。不是像喜欢“求婚”中的礼、“一公升”的亚也或者喜欢DT那样的喜欢。我发现我也不是喜欢那个演员，只是喜欢海里。像一个真实存在的人。

难得的豁然开朗斗志昂扬。

该狂欢拉。五一回家看完《死亡笔记》。去长洲吧，抢包山哦。夏天要来了，多想看湖南台的大冲关啊，无论多么虚假，狂欢才重要。

亲爱的头发生日快乐！豆包生日快乐！硕硕生日快乐！我二十岁零四个月了阿，前一阵我还以为我才十九。

如题。

签名棉花糖背负标语镜子海报电子杂志一切都很完美，同样完美的还有琛哥拿到礼物的反应。丢脸的浮夸的都做了，只是春天确实不是适合狂欢的季节。

很累，尽管当别人在承担事情时我会格外感动，烦躁得让自己讨厌自己，讨厌自己的逞能，讨厌自己的偏执。总会在绝望的时候想起文体，我们高二你们高一。

近来机会越来越多，怀有感激。我严重担心我的能力，但是总要踏出社会去试试不能总在自己的小圈子内运用力所能及的本领做些看上去很好看的事情。我需要打破这种局限。我需要告别过去的一切等来六月开始那新的一面，始于夏天的个人狂欢。

还是会在春天心痛，今年比去年更加难受了。我深刻地记得三年前那晚在床上心绞痛的感觉，记忆深刻得甚至超出来年六月高考停止的那个雨天。

我曾怀疑过那是不是睡梦抑或幻觉。

一个人在四饭吃饭的时候还是会幻想，你是否会走过来在对面坐下面对面默默吃饭。残念，真恶心。

还好，你不来四饭。

今天吃完饭在靠近慎思的十字路口发现四饭很像一张脸，笑点暴降。期待夏天、秋天、冬天的狂欢；告别春天，这不适合狂欢的季节。

ps.阿黄生日快乐！正生日快乐！

不知道为什么忽然觉得情人节是个好日子，一天都莫名地感到开心。或许是近来不到十二点就关电脑冲凉然后滚到床上听收音机看书的缘故。

貌似大家又都去jay演唱会了，可惜不是DT没有冲动，今年想去“纵贯线”演唱会但或许没有人陪这就是没有情人的缺点；真正遗憾的是不能跟易肖邓一起去看电影，四个二十年光棍可真壮观（好像有人不是。忽略吧），我想我们应该弄个比赛不然明年情人节或许我们真的会四个人一起去看电影的，我比较青睐做个电灯泡而不是等到39岁我们还是一起在情人节去看电影。

打开windows边栏看更新的日志。连续读到两篇两个重要的人的不太开心的情人节。跟情人节没有关系，而要难受得多。我时常把自己想象得充分强大，即使一个人也绝对能挺过很令人崩溃的时段，不会使用暴力发泄不会远离世界不会流泪，但我不知道不确定是不是每个人都能如此，虽然事情一定会过去，某个时段和那阶段的心情也一定会过去。我一直惦记的你们的难过但我不懂得安慰。

偏执是不好的。

做了队长链接的测验（http://match.lansin.com/cs/zy/pictestzy/pictestzy.html，很不同很好玩的图片测验，最后的邮箱乱填一个也可以看到结果）。结果是“深居简出的操作者”，大致蛮符合的。深居简出、循规蹈矩大概都是属于偏执的。

把任何问题都想得复杂，挺不好的却也暂时无法改变。

其实没必要争执，特别是当别人表达自己对你的国家的看法时。我们国民的素质确实很是低下，跟世界上其他民族没有两样。大家一起低下那是多么的和谐阿。

村上小说里世界尽头的“我”最终不还是想保留自己的心而逃离那个不自我不自私的安静小镇吗？世界尽头之外是什么？便是Survivor里面的放大的人性斗争。有人是冠军，有人是最受观众欢迎的，有人是陪审团，有人是主持，有人是幕后，有人是观众。而我是fans，世界秩序的fans。

纯粹YY而已。没有情人喜欢YY把最近单调或者说简单的事情联系起来，也算一种偏执。

偏执是不好的。

长情是一种偏执。

所以说长情也是不好的。

高三一年的时间，我每天早上都在学校便利店买同一种牛角包，吃不腻。虽说芝麻热狗和茄汁面包条都是很好吃的，但就是对里面甜甜的外面脆脆的但不僵硬的牛角包比较长情。

上个学期吃了一个学期的四饭，吃腻了仍然还去。自动对其他饭堂产生了排斥感，忍着菜少重复开门时间短却仍对人少空气好座位固定的四饭保持着长情。

其实对吃的不太在意，我一直觉得如果生活没有吃饭这件事情就变得方便多了，我就可以一个人在家里活下来。对美食还是很欣赏的却也没有特别的强烈追求，但对牛角包和四饭的长情让我自己都觉得有些可怖。

对老家是很长情的；

对深中是很长情的；

对被窝是很长情的；

长情不好。

大多事情都是不好的，但我们却没有打心底想把它们抛弃而继续相互依赖而存在；世界也不想抛弃它们和我们。