大概是万圣节的关系，校道上的人比一般的周六夜晚要多，人们忙于各自的行走与生活，在同一路口也只是彼此擦肩而过。我还是看见了，我想我能体会为什么新娘的亲人朋友看见新娘身着婚纱总会感动地泛泪，真好。大概这是最好的状态。

很不想上课，看书慢了很多，被不少视频触动，挂念和五月天的出头天演唱会。把桌子收拾得异常干净，东西不能太多。对未来的思考没有多少进展。习惯很晚冲凉，天开始凉了。

适合孤立，喜欢观看。坐在体育中心的台阶上静看和在骨灰花园的天台行走都是可以满足的。当图书馆关门和完全黑暗后在桌子上睡觉或者爬到书架上该多么好玩啊，还有好多事情呢……教学楼、南实验楼、大学城医院、江边。摸黑走近这个世界。

多么渴望自由自在。

开始有秋冬的气息，晚上九十点开始外出的时间里，路口橘黄灯光下已经开始有了浓浓的白色水汽。前两年秋冬的夜晚的那些放肆行动仿佛在脑中闪过，但并不多么具体。

杯具的日子里，仿佛每天都会发生让人觉得安慰的事情。周一喝到竹梅煮的瑶柱瘦肉粥（虽然付出了感冒的代价）；周二收到bi在高雄寄的明信片很是向往，收到维敏短信的时候很是激动；周三很认真地听完了好听的公选，讲刘邦项羽；周四打乒乓球打到八点多，十一点的时候在宿舍楼下喝了4+煲的瘦肉土豆薏米黄豆汤，秘书处的女人太强大了；周五知道博林保研成功了；今天终于睡过了十二点。

压力很大，很多事情没有头绪，没有了十一前那么好的心情和状态，但也觉得还好。特别是当看到+86的陌生号码下面出现“头发”两个字的时候。

然而忽然就down了。从来没有的莫名其妙感。可以每天看完一本书，看两部电影，看很多真人秀康熙或者剧集。检讨着自己，但是就是没有办法说服自己该做些什么才是个“好人”（good people）该做的。

想和易说话。想那些生命着的人们。想见到头发和头绪。想XX和豆生日的时候能在秋冬的夜里疯狂。

好多人生日阿。18日秋如生日快乐！20日亲爱的亮，XX，TM，JONNY生日快乐！！！！22日豆生日快乐！25日我偶像邓丁生日快乐！以及……

反正不知道怎么了，思路混乱神志不清。不过谢谢这周有事来电的你们，觉得被信任，觉得有价值，觉得是开心的事情，让我有机会看见已然入秋的夜晚水汽。

迷糊中继续检讨，希望不会这样下去。

文二路就是杭州著名的“70码”现场，我只是凑巧去买明信片而已，然后就走啊走走到了西湖边。很大很模糊的西湖阿，夜色好，坐在湖边的石阶上，终于有旅行的感觉。一个小朋友指着天空，抬头，看见一大串拴在一起的白色气球飞上蓝黑色的空中。朝湖的反方向走进繁华的街道，十字路口一个着装得体的男子抱着吉他弹唱《恰似你的温柔》，极其好听的声音，我就站在路口假装不经意地听着，热闹的街口行人车辆如流穿梭。

没有帮豆买到铁盒装的起士酥。

离开上海前的最后一天，CJ很惊艳地带我们转着美丽羞涩的复旦，穿着挑了很久的裙子，带我去找邮票寄出最后几张明信片，带我去让人喜欢的书店们终于买到了《奇鸟行状录》；老大从上海的左下角跑到右上角，当我看到地图上两所学校的距离时真的吓到了，死党阿，上铺阿，暴帅阿。

看了老哥在法国十多天的记录。如果把我丢到美国的话，估计我只能活到一直闷着走直到走不动的那一刻。

学习委员要学习。

要投入，而不是完全不在任何状态之中。

给自己寄了两张明信片，千岛湖的船票以及上海环球金融中心的423米。

莫名，并庆幸。上周四终于结束了这个暑假，每天都有事情，直到十月中下旬；今天的事情是总结这个暑假。

提前两天离开了学校，没有被抓。周日的下午和小超到了西安，一个师姐举着“xx”的牌子站在出站口的人海中，我首先看到的是灰色宽厚的城墙。师姐姓周，西北大学新闻系，与我们在同一家报社实习，在我们离开的时候，她大概跑了大半个西安城，从上课的地方赶过来，送走了我们。而在第一次穿越城墙后，之后的四个星期，几乎每天都会穿越城墙，南门、文昌们、朱雀门、和平门、小南门、含光门……若干天后，我们登上了城墙，步行，大概从五点多一直走到十点，十多公里，走到一半已经几乎看不到人了，也没啥灯。大概大部分西安人也没有完整、认真地在城墙上走一遍吧。夕阳下看见城墙内外部分高大的建筑、破旧的宿舍、大片大片推平的地、走廊上烧饭的妇女光着膀子的男人在不平的天台上跑着的孩子、写着抗议标语布条旁戴着安全帽黝黑的工人、集体宿舍院内饭后集体无意识的男男女女、城墙旁公园内开始傍晚休闲的老老少少……经过火车站，看见“西安”两个大字亮起了灯，城墙上也开始亮起红色的灯笼，很暗。黑暗中，看见远处新建的高层住宅想起了深圳、城内一片昏暗、天空中有很多发光的长长一大串的风筝、城墙旁公园亮起了灯……只是前后都看不到人，离原点还有很远，有些累，但是感觉很好并且希望走下去。有一小段就自顾自的走啊走，感觉得到步子踏下的分量，好像这座城墙成为了专属。

挺对不住小超的，大概走路是个困难的项目。但是我还是喜欢走路，一个人从报社走到住的地方走了三次，尝试不同的路线，从报社走到钟楼鼓楼回民街（很明显小超还是被我感染啦！哈哈！），晚饭后绕着城墙走了一圈又一圈从不同的门进进出出再回报社……走过被工地包围的老旧村子到省电视台参加会议，走过省政协所在的小小街道到省作协看拍戏，走过拥挤的大雁塔去还挺远的大唐芙蓉园……去了西安交大华清池兵马俑大雁塔华山省博物馆，也有很多地方没去。

记得遇到的那些人，老爸的同学是一个很特别很好人的叔叔，感觉上完全不同于老爸的其他同学与朋友；带我的老师是个挺漂亮很有趣很健谈很喜欢笑的日语专业毕业生，和我一起实习属于同一个老师的实习生是个特好玩特健谈和老师特搭不是学新闻的姑娘，于是我显得特别安静，但也颇为融洽，我们会在晚饭后一起在城墙脚下散步她们八卦我聆听，然后回报社看版；摄影部的随版摄影记者是一个很严厉也很搞笑的大叔，很喜欢他对待实习生的态度，可以学到很多吧；办公室里其他的人和日常的话语；就不多说了的最后送我们离开的亲爱的学弟；以及来去都在火车站接送的师姐。

有很多地方也让人怀念。

很喜欢我们住的地方，有些贵，但是住得很舒服，每天晚上一点半守着看凤凰卫视播的越狱2，我一直没有追下去的剧；每天吃水果，时而早上起来会煮鸡蛋，冰箱里有恶心的固态酸奶、冰淇凌，有饼干和薯片……在家都不会想吃的东西，但是能让人满足并觉得生活的充裕；看书、写日记，写了一百多张明信片，偶尔夜谈，不会检讨自己但真的学到很多；每天很晚才回到住处，会觉得那是个可以安心回去的地方。

喜欢华山，晚上九点从山脚开始上山，喜欢站在山谷间仰头看到山峰的轮廓以及满天的星星，那么好看的星星似乎已是高一时在花都才看过了，在山上给生日的浩杰和瑶姐发信息，怕山顶没信号于是没有等到十一点五十九分；日出也就一般吧，只是日出前在东峰斜斜的岩石上躺着的感觉很好，脑子空空也觉得装得下任何东西；喜欢下山时那条很少人走的路，在小超睡觉时用笔记录着路边那个休息的“华山挑夫”；最后一小段自己一个人跑下了山，很欢快。

挺喜欢西安的，尽管存在一些偏见。学弟请的交大边的肉夹馍、报社旁的包子（！！！！！）、报社的炒饭撒上辣椒油……都是极其喜欢的。不知道还会不会再去这座城市，在离开的火车上我们探讨过这个问题；小超觉得大概会吧，我一点也不知道。

火车在周六午后到达株洲，回到家我刚躺下就被叫去了醴陵，看把我带大的姥姥。姥姥身体还是很好，喜欢她的口音，喜欢她皱眉的样子，喜欢她拉扯着我的手。还没吃晚饭的时候在乡间的铁路上站着，听到火车的声音，反应迟钝，差点被撞；等火车走了又站在轨道上，无所事事，纯粹喜欢铁轨罢了，特别是在山岗、田野、村屋背景的衬托下。

在家呆了两天。

周一开始在长沙呆了12天。实习了9天，我一直记得周师姐的那句话“那是我们学新闻的都想去的地方啊”。可惜吧，但确实了解和明白很多，在《专·集》中都写了。呆得很难受，虽然我很喜欢那里的实习生们。准备好了可能的话会再回去吧。

和易、肖在岳麓山下的茶室里“装而不装”。大声地说些“不雅”的话，放肆地笑，还好晚上人不多。“被震惊”得还好，无论如何，还是很感激的，这是第一次有人告诉我这些。朋友，永远都撑你们的。三周后我们又到易的奶奶家吃饭，凉快的乡下，站在路边听你们对口相声，走进田间，看着片片青色的稻子没头没尾地想起并哼起《稻香》。没有四个人一起行动了，但也见到了邓，和易、邓带我的两个妹妹去看《UP》，那天很不舒服带着3D眼镜头很疼却也觉得房子飞起来的那一刻特别让人喜欢。

去教育台看了4+，4+也来了两次广电。真不容易啊。最后那天和4+送小超离开，我们就站在火车站广场等着时间越来越逼近发车的时间，晚上11点火车站广场上人已不多。那个时候的情绪是复杂的吧，送别的留念和留下的压力。陪着4+从火车站走回她住的地方，很深的铁路旁的院子，时常能听见火车驶过铁轨的金属摩擦、碰撞声。4+真的太强大了。

在湘江边走过看不到任何夜景，江对岸一片模糊，长沙的空气差的难以想象，早已比株洲不足了吧；夜晚坐出租车走在五一大道上，夜的长沙会让人觉得安静的霓虹灯下隐藏着喧闹躁动的奇怪人群。我也不知道我喜不喜欢长沙，大概没有易那么喜欢吧，小超哪也没去什么也没玩或许这就成了一座他再也不会来的城市。又有哪些地方于我而言如此呢，这种“大概这辈子再也不会来”的描述有些可怕。

不到两周，从长沙回到株洲，在家宅。和爷爷坐在沙发上看报纸，和奶奶闲扯，和妹妹看电视听她说着剧情和人物造型是多么傻，和姑姑去吃饭最喜欢姑姑了……偶尔就在楼下新修好的花园里走走，没有灯却有音乐。就这样直到天气变凉，过了两天的秋天，穿着短裤有点冷但很珍惜这叫人想念的凉爽啊。

老爸和司机出差回来，一起驾车回深圳。老爸的司机很年轻，只大我三岁，我也不知道叫啥好反正也就没叫叔叔。后来也是他一个人送我回学校的。他也说着深圳的房价，作为外来劳务人员的生活，他也不喜欢到处是人的大梅沙，他说不喜欢旅游，“到处不都一个样嘛，搞不懂旅游有什么意思，你说是吧”。我不喜欢人多的地方，但也没有说声“是啊”。很有趣的人，我们就一直从我家聊到宿舍，毫不应付和尴尬。我接触的人真的太少了。

在深圳大概就呆了不到5天吧。烟花和bi陪我爬了两次山，第一次在晚上，在山顶时忽然下起了暴雨，暴雨很快过去，四周的灯景又慢慢呈现出来，中心区、罗湖、香港、莲塘、梧桐山、水库、布心、还有我生活的附近；第二次在下午，要说阿：bi你的头发很好看哈！！也是强大的暑假在家做饭养家的bi。15班回深中，校长总喜欢说要回去看看和他聊聊，却一直没有找过他，大概我还是喜欢我们在那里那时的深中。

5号回到热得不像话的广州，以至于一个星期后对那些刚回来的人说其实现在很凉快的了。6号见面，直到17号基本上都在奉献亚运，开学只是一个插曲罢了——逃课和不在状态。

我挺想知道是什么原因让我转变的，虽然我想“射手座”的因子在这两年其实也是一直隐藏着的。颇有些在文体的状态，很想念你们但不是那么留念于文体的记忆中了。

有奇怪的同样的人，喜欢方大同，喜欢乱走，不会哭，不想活得太长，猥琐，冷，低能，孤独。也有羡慕的人，会哭，会唱歌，会英语，会摄像，会爱，会与社会交流，会跳舞。大概谁也不知道导演为什么会那么准确地把这11个蛮变态的人挑在一起。除了在比赛场馆中认认真真外，在路上这简直就是一群疯子，甚至短短几天就在若干餐厅里被人“投诉”。但我们就是乐意。

天黑的天河以及天河城里的地铁站很快成了走出来的影子，以后再走过一定会想起你们的。和麦当劳叔叔击掌，钱柜的大门，咆哮的小狗，白色的花束，隧道里的章鱼小丸子，7-11旁集体朗诵导演发给每个人的短信。严谨，冷静，激情，力量。

终于还是让自己开学了。一个平常也不平常的暑假的最后给了我转变。这转变是好的，值得感激和欣喜。

只不过还是回到了深圳，闷热，暴雨。没有留在长沙，明天就是新一季的第一期节目录制了；没有去成北京，本来是要和4+跟悦要798的，老哥的书和碟也都拿不到了。

好不容易黑了，又白了；好不容易一百二了，又轻了。

西安和长沙都是记忆了，算不错的记忆吧，有的烦躁现在也感受不到了。等着回到学校再去给暑假做个总结吧。

想开学了，也不想。八月终于也过了，秋天快来吧。

想聊聊天；在某座城市的路边通宵；好好睡觉。

准备着去长沙，然后回学校。

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无疑我是很自豪的，因为老哥。

我从小是跟两个表妹一起长大的，我是榜样；跟表哥在一起生活的日子基本没有，所以从小也就没有榜样。

做一个榜样该是怎样的呢？不知道，从小也就没有什么一定要成为榜样的自我压力，只是很傻很乖而已，偶尔做些坏事也坏不到哪里去，于是家人把我树立成较小的表妹的榜样，但我不知道她心中是怎样想的并且觉得其实没有这么一回事不可能我会真正成为她的榜样，她最喜欢的应该和跟我同龄的老妹一样是韩版的流行偶像吧。

有一个榜样是怎样的呢？也不知道，只知道老哥以前拿过很多科的奥赛奖，然后考了北广，但他对于我的榜样作用还不如老妹走路摔伤脚对我的榜样作用大，家人总说，你应该像你妹一样好动些。

前年回到老家的旧房子，翻出了很多小学的考试试卷，其中一篇作文题目是“我的偶像”，我竟然写的是一个同班的现在在北理的女生，果真奇葩，而且又是一个想嫁到韩国的小妹妹。当然为什么写她已经不记得了，大概是因为成绩优秀表现良好吧。始终，做个好孩子是周遭教育所希望的，规矩，无害。

还好这个“偶像”后来成了很好很好的朋友，“偶像”一词就成了打趣词汇。亲近的关系使回忆变得有趣、亲切和令人珍惜，近亲的人作为榜样或偶像才容易被接受。

老哥毕业了，诚然不是以一个榜样的姿态。我和老妹也就要读完大二了，较小的表妹也中考结束。尽管近来变化不断，也看着认识的师兄师姐毕业，但直到看到老哥的文章，才感觉到毕业的悲的一面，他们的毕业对于我来说意味着什么，这么多天以来，终于有了大致的领悟。

老哥真的看了很多很多书，很多很多电影。他喜欢在qq上给我留一大串的书单和电影单，他抱怨说时间不够用，而我从来没有把时间当作一回事。我不逃课，不去图书馆，所以我很羡慕cx师兄可以在中东的图书馆里清醒地呆下去并被传说“他几乎看过了图书馆里所有的书”。这样的人不是闷的，像cx一样同样可以很有趣。但他们比你知道太多。

老哥不喜欢英语但很努力地在学法语，靠着学语言跑遍了北京。

老哥不融入集体，可以理解但我难以做到，不过现在总算脱离了一个更大的组织而安心地呆在一个班级里。

清楚地记得老师告诉我们，读大学还是要去北京，只有那里才是读书的地方。

我想老哥所记下的的那些逃避空间——自习室、地下室、姑姑家……都是想象中大学该有的，是我们需要通过不同的方式去寻找到的私密空间，在物理上和精神上，但我一无所获，除了读完了所有村上的长篇小说后脑子里残留的那些奇奇怪怪的各类异型空间。

老哥的毕业是发人深省的。他应该是没有意外地去法国继续着这样又会让我觉得史诗般的日常生活。而我自己的日子则让人觉得清晰得可怕。

没有意外的话，接下去的日子是这样的：上课、睡觉、电脑；坚持做电子月刊；做作业；投入精力给亚运为社会做贡献；在西北、中部、南方分别实习几次；焦虑着出路和毕业。大致这是不会有意外的，很平静，漫无目的却也可以看得到尽头，准确地说那不是“焦虑”，仅仅是“迷茫”。走着一成不变的路，一直走着，直至走进迷茫。

我不确定我有什么样的目标；不能坚持认真地看书；总是给自己懒惰的理由。

老哥或许也没有目标吧，不过至少我觉得他在朝某个方向前进着，那身姿是笃定的。

老哥在文章中这样说：

“黄正好找到了私人空间，整天都在地下看书休息，那时候他开始学习法语，在地下室练习语音也顺便避免之前寝室同学对他奇怪发音的嘲笑，他也不想打搅他们。”

“……直到期末因为二外更早放假，他们有机会利用空闲的教室看书，在期末考试前的两个星期他们整天呆在那边的教室，锁上门，成了私人空间，他们买饭，西瓜，零食在教室里吃，把椅子拼成床睡午觉，那段空间里伴随的是一种深度的阅读体验……”

“因为学习语言的关系，他不得不去北京各个地方，某种程度上，他对北京的空间的发现依赖于大同法国人的接触，比如，Mao 和 愚公移山 的音乐会，后海的酒吧，长城，鲁迅博物馆，朝阳教堂，朝阳九个剧场，各色胡同，西海，这种生活的空间的开放是他对北京的认识加深了很多……”

“寝室在最后的一年中没有任何变化，确切的说四年中，黄的寝室都没有变化，他们班的同学的生活是一成不变，睡觉开电脑上厕所呆在电脑前吃饭呆在电脑前吃饭呆在电脑前关电脑睡觉，偶尔有些意外出去体育活动……”

老爸一直说我读新闻系是要跟着老哥的路线，其实并没有，不过是某种巧合罢了，况且我们的专业和学校也有天地之大的差别。就像大人喜欢把我不吃鱼的原因归结为以前被刺卡过所以不敢吃，其实也没有，我只是懒而且不喜欢吃鱼罢了。大人喜欢给孩子没有逻辑的想法下结论并擅自断定。

不过老哥在大多方面足以成为我的榜样，我想他的路是值得我学习的，像他自己说别人的“生活在别处的人，因着你们的强悍与坚韧这世界才有希望！”，这也是在说我心目中的他自己。

再看看前面的路：习惯了硬度的床——无时无刻不依赖着的电脑——饭堂（已经常被忽略了）——没有树荫的空白大道——用朝圣的心理走进的图书馆和自习室……

除了毕业前通宵溜达一次外环的愿望，我不知道该如何去改变这副在脑中变得刻板的图景。真想立刻飞到北京去看老哥和那里的朋友们。

晚睡加失眠，在床上翻来覆去想着自己这糟糕的两年，一直不相信原因是那么的简单却也无从解释，无从释怀。读余婆那篇正中我心中所想的日志，像以前那样羡慕和敬佩着无畏的鱼婆，只是自己没有找到目标。

终于还是去看了广美的毕业展，看到用墨水在半透明纸上绘制的图形，想起小时候常常在老爸办公室看叔叔阿姨们拿着钢笔直尺进行小心的图纸绘制。很喜欢玩，只是从来不曾画出过什么真正的图形。

只睡了4个小时，上课，梦游着去广美毕业展并在展厅的椅子上睡着了。回到宿舍看《天水围的日与夜》，平静的电影使原本杂乱的内心开始翻动，然后平和，宁静。

我想可以好好地去结束这个学期了。阿安说，“没事发生就没有情绪”。这句话很是有用。

几天前当一个个网站陷入维护状态的时候，坐在一个充满大学生的南国小岛上的一间宿舍里，我深深地感受到了背后那黑大的影子和那阵阵的寒意，有人对大学生的讽刺“你不关心它，但它会关心你”的句子显得那么阴森，配合现实给人以彻底的恐惧。直到昨天饭否维护，一切消息戛然而止的时候，我才变得安然，感觉到内心的强大。

不是那么可怕。封锁网络，屏蔽电脑——我还可以退回生活，读书，面前，枕边，书架上，图书馆里。

我只是不想刻意地在这个日子沉默，维护自己；而我也很明白，我也不只是在这个日子做着纪念，明年今日，我将21，只有这个可诺永远。

端午到了东莞，+7一家实在是太热情了。吃了叫做芭乐和莲雾的水果，在家里可以烧烤和唱k，电视几乎都是台湾频道。吃得很饱，过得很好。很好的一家。中途忽然回家修手机，喝益利多，看很大很大的电视好像没什么好看的。

连续过了两周四天的“中黄金周”。二十二号的时候跑去了香港。第五次了。对这城市的畸形迷恋愈发严重以至于开始发现它的无趣。

早上出发，在东铁的第一节车厢里装b读董桥却发现越来越读不下去，至今我也只记得第一篇文章中丰子恺的那句“今朝风日好，或恐有人来”，也还有半本文章没有读完。港人甚喜于地铁车厢内做引体向上，无论老幼。从彩虹去科大。cx带我从火鸡绕主楼一圈回到蘑菇，在一个饭堂似的地方吃了午饭。那薄牛扒真好吃~第二次到科大，甚至有些闷了，就像第二次去中环坐电梯一样。不过忙碌的饭堂和平和的cx还是让我觉得在这个地方会很好。坐专门的小巴到海边上学，要比大学城来得浪漫和畅快——向外眺望，那是海啊。

离开科大，乘小巴至坑口，转地铁至金钟。应该是在金钟乘23路大巴到港大的。但是金钟公交车站23路的指示牌并没有“港大”，随便就上了车。23路一直在闹市的红绿灯中走走停停，香港的公交车不报站，路边站牌上的字也小得可怜。23路一直在平路上行走并未上山，开始怀疑并暗暗地肯定自己坐错了方向，但还是没有下车。从金钟一直坐到北角，只是一个周五的中午，街上还是挤满了人，分不清居民和游客，热闹，热闹得好像没有金融危机和H1N1流感。大概本来就没有吧，或者很远，传统的粤剧戏院挂着“满座”的旗帜不少老人家站在门口，化妆品店日用品店药店都是连锁的规范模式有着稍微年轻的客流或年轻的店员，马路旁的护栏上有许多横幅散步或者纪念大会的。在某站上来三四个穿着校服的中学生，蓝色的到膝的两边开衩的教会或者旗袍式裙装，非常好看，好看极了。

到了北角终点站，又乘23路返回，直至港大。Mue招待甚好。转港大，比我想象的小，在拥挤的中环半山。有很多有趣的故事和著名的景点。只是那雕塑有些让人恶心，我一直觉得艺术是畸形可怕的。和Mue聊了很多，很有收获，这个年代太少人去了解过去了，因为那些对他们的未来没有影响。讨厌什么都不了解就大声嚷嚷要稳定或者要平反，更讨厌唯唯诺诺的讥讽和教唆。没有顾忌地谈论或许与其他人都无法沟通的话题。当然这不应该是全部的，到香港也只是想看看这些老友。Mue的宿舍离学校有一段距离，环境比学校要舒服，很喜欢窗外的树木和不远处的坟墓，也喜欢比较黑的走廊和感觉上不怎么大的两人宿舍，越乱越好。回来后我一直希望自己的宿舍窗外能够面对着坟墓。不过在家我的房间窗外的山上确实是二十多年前深圳的坟墓，只是现在已被高楼代替，夜晚高楼背后山上的路灯很是迷人。在靠近恐怖的雕塑的餐厅吃了晚饭，要下雨的夏天的天，高而明朗，大块的浮云，天色慢慢变暗，香江和九龙半岛位于最远处却并不让人觉得远，整个窗外都是中环的拥挤。

在天黑下来的时候离开港大，坐在下山的大巴上觉得自己也是这座城市的人一样，但也很清楚不是。当然可能路人不会知道，因为你也不知道他们是不是属于这里。坐地铁从中环到九龙塘，在又一城里碰到这一天第四个让我感动的人，是一个菲佣，她为了挡了我的路而道歉，其实完全没有只不过我的速度比婴儿推车快罢了。前三个人分别是在彩虹地铁站遇到的在照相而向我致歉的中年警察、在去科大的小巴上向我致谢坐在里面座位的学生、港大宿舍楼下的管理员阿伯。不知道为什么那么不习惯。而他们在道歉、道谢或与人交流时却一点也没有厌烦的感觉。

又回了家。对那里的好感和迷恋也罢，对自由的格外感受也罢。最大的收获和怀念还是见到cx、Mue和你们请的午餐晚餐，看见就很好，与你们聊天更好。在你们的地方聊我们的事情。

五一的时候也去了香港。中环的电梯、半山的动植物公园、铜锣湾、朗豪坊的电梯星座游戏满记、还是在又一城结束。流感爆发后的假日香港，人异常少，但我们还是横行向前。朗豪坊的大屏幕放着卢广仲的《我爱你》。

去香港前一天在家里，晚上和豆豆、万万、冠瀚、也许、小超去爬山，第一次晚上上到山顶，能见度很高，风很大，可以看见福田甚至南山。结果呆得太晚山上的灯都关了，用手机照着下山。走到一条从来没有走过不知方向的大路，城市夜晚星星点点的灯光隔着较高较密的树，前面的路上有萤火虫。想到《海边的卡夫卡》里面那条山路，很想一直安静地走下去。太舒服和诱惑了。

放假基本固定了模式：去香港或在不同的地方宅。其实我特别喜欢去不同的地方宅着，比如回家、到东莞、在海南……这样的放假很好，想干什么都可以去干，最好的是可以什么都不干。

又要放假了。由于535的到来，根据学院学校的精神把毕业活动推迟到了期末考试前。所以六月一到十号就给自己放十天假吧，看书、看电影和康熙、去图书馆、去摄影展和广美毕业展、赶作业、准备六级、准备杂志或许谈话、打球、睡觉、安排好暑假……终于可以谢幕了，提前试验一下大三的生活模式。

其实还是一种迷惘的状态，只不过平静了许多。想要某期《我爱摇滚乐》那封面上印有“你不就有辆坦克吗”的Tee；想和以前的朋友小朋友聊天知道你们现在都好在为什么高兴在担心什么；想像现在一样大致乐观和平静地过着不算期待的每一天；想去西安去四川回湖南去毕业旅行。

这真是个好的季节，夏天不必背上什么负担，滥情仅仅属于春天。而今只需安静，逃课去图书馆，早上起来再看见楼下的白玉兰树上开了新的大朵的白花，这是株洲的市树（经更正0602：信息过时了，市树是樟树，市花是红檵木），大概也是在深圳念幼儿园与父母挤在同一个房子里住时二楼阳台外面夜晚飘香的花朵……

六一。各位生日快乐！！

其实日子里还有重要的东西，该高考了。柠檬加油吧。